Momento Tardio

Segunda-feira, 18 de junho de 2012

Não me resta mais nada a não ser viver.

Caralho, como faz frio nesse mundo.

Então é essa baboseira toda. Eu já vivi assim. Eu já conheço esse caminho.

E eu vivia naquele espaço, não me movia, não sentia muito, nem frio nem quente, nem ameno; não, talvez um pouquinho só, mas eu não sentia, e comia pra caramba, dormia quase o tempo todo. E nas horas ociosas, brincava de tocar umas bolhinhas que cismavam com meu joelho esquerdo e rodavam perto e tentavam atravessar aquela parede estranha azul-marfim. Eu não sei como eram essas bolhas, porque só as tocava. Meus olhos eram duas janelas trancadas, com frio e com receio do que a imensidão poderia me trazer. Mas eu via mesmo assim, eu enxergava tudo e brincava e girava em espirais. Vez ou outra me prendia e chutava e girava em torno do meu eixo até a camada espessa e gelatinosa se partir e alguma coisa fria e brutuosa me puxar em um emaranhado de imensidão e luz lutando contra as trancas, e invadindo as janelas e abrindo uma porta ao mundo novo.

Aquela luz não me agradou. E então, aquele tapa. O sopro da vida latejando no meu traseiro e o choro da respiração. O medo, sim, o medo. Medo do que viria, do que estava pór vir. Uma fome miserável na boca do estômago. E nostalgia. Saudades, do meu abrigo, saudades das bolhas e do joelho e dos giros e espirais. Acho que deveria ter feito mais, dormido menos, girado mais, redefinido meu eixo.

Mas o fato é que eu nasci. Nasci e redefini todas aquelas opiniões (exceto sobre as bolhas e as cores) e me alimentei e chorei, chorei muito, mas sempre vinha alguém a abater a solidão, a quem criei uma afinidade e chorava mais e mais para mantê-la comigo mais. e eu não fazia ideia do que seria ter quatro quilos a mais no mundo. Não fazia ideia. Só sabia que nasci e pronto. E atravessava os dias, as manhãs, as noites.

E os dias, e as noites. Incompletos. Sim. Incompletos.

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